Sezione Umoristica

Si racconta la storia di alcuni psicologi infantili che volevano osservare come diversi bambini rispondessero davanti a circostanze negative.

Scelsero una stanza e la riempirono di letame di cavallo. Invitando un bambino pessimista a entrarvi, osservarono la sua reazione.

In modo prevedibile, egli si lamentò e si disperò perchè si stava trovando in una stanza piena di letame puzzolente.

Allora vi invitarono un altro bambino, e il piccolo cominciò a correre animatamente per la stanza, scavando nel letame con un tale entusiasmo che meravigliò gli spettatori.

Dopo aver osservato la scena per alcuni minuti, gli chiesero perché fosse così infervorato.

Lui rispose: "Con tutto questo letame, deve pur esserci un pony qui da qualche parte!".

Lucy a Charlie Brown: "Odio tutto. Odio tutti. Odio il mondo intero!".

Charlie Brown disse: "Ma io pensavo che tu avessi una pace interiore".

Lucy replicò: "Io ho una pace interiore. E’ solo che ho ancora una odiosità esteriore".

Mildred, pettegola della chiesa e autoincaricata di monitorare i comportamenti morali della comunità, continuava a ficcare il naso negli affari degli altri. Molti membri non approvavano le sue attività extra-curricolari, ma la temevano abbastanza da mantenere il dovuto silenzio.
Lei commise un errore, tuttavia, quando accusò Henry, un nuovo membro, di essere un alcolizzato dopo aver visto, un pomeriggio, il suo vecchio furgoncino parcheggiato di fronte all’unico bar della città; lei disse in modo molto enfatico a Henry e a diversi altri presenti che chiunque avesse visto il furgoncino lì, avrebbe capito cosa lui stesse facendo.

Henry, un uomo di poche parole, la guardò sbalordito per un momento, e semplicemente si voltò e se ne andò. Non diede spiegazioni, non si difese né negò. Non disse nulla. Più tardi quella sera, Henry parcheggiò il suo furgoncino davanti alla casa di Mildred… se ne andò a casa a piedi… e lo lasciò lì tutta la notte. Voi amereste senz’altro Henry!

Un presuntuoso rappresentante del Dipartimento dell’Agricoltura si fermò presso una fattoria e si rivolse al vecchio contadino: "Devo ispezionare la sua fattoria".

Il vecchio contadino disse: "E’ meglio che lei non vada in quel campo".

Il rappresentante dell’Agricoltura disse con un tono “erudito”: "Io rappresento l’autorità del Governo degli Stati Uniti. Vede questa tessera? Io ho l’autorizzazione di andare ovunque io desideri su qualsiasi terreno agricolo!".

Così il vecchio contadino continuò a svolgere i suoi lavoretti.

Poco dopo, il contadino udì delle forti grida e vide l’uomo del Dipartimento dell’Agricoltura correre verso il recinto; poco dietro di lui c’era il toro da trofeo del contadino. Il toro era più infuriato di un nido pieno di calabroni, e stava guadagnando terreno.

"Aiuto!" gridò il rappresentante al contadino, "Cosa devo fare?" urlò senza speranza.

Il vecchio contadino, infilando i pollici nelle fibbie della sua salopette, gli urlò di risposta: "Gli mostri la sua tessera!".

Danny, un bimbo di nove anni, uscì dalla Scuola Domenicale scalpitando come uno stallone selvaggio. I suoi occhi guizzavano in ogni direzione mentre cercava di individuare la mamma o il papà.
Alla fine, dopo una veloce ricerca, afferrò il suo papà per la gamba e urlò: "Mamma mia, quella storia di Mosè e di tutta quella gente che attraversava il Mar Rosso è stata forte!". Il papà guardò verso il basso, sorrise e chiese al ragazzino di parlargliene.

"Bene, gli Israeliti uscirono dall’Egitto, ma il Faraone e il suo esercito li inseguirono. Così gli Israeliti corsero più veloce possibile finchè arrivarono al Mar Rosso. L’Esercito Egiziano si avvicinava sempre di più. Allora Mosè prese il suo walkie-talkie e disse alla Forza Aerea Israeliana di lanciare le bombe sugli Egiziani. Nel frattempo, la Flotta dei Marines Israeliani costruì un ponte galleggiante affinchè le persone potessero attraversare il mare. E così ce la fecero!”.

A quel punto il papà apparve sconvolto. "E’ QUELLO il modo in cui ti hanno raccontato la storia?".

“Beh, no, non esattamente," ammise Danny, "ma se ti raccontassi quello che ci hanno detto, non ci crederesti mai, papà".

Un uomo che veniva dalle montagne più remote arrivò un giorno in una grande città, e per la prima volta si trovò in piedi davanti a un ascensore. Egli osservò un’anziana e sparuta signora che vi entrava zoppicando, mentre le porte si chiudevano. Qualche minuto dopo le porte si riaprirono e un’attraente, giovane donna vi uscì camminando elegantemente. Il padre gridò al figlio più giovane: "Billy, vai a prendere tua madre!".

Una ragazzina disse alcune bugie ai propri genitori; allora essi si arrabbiarono e la misero a pranzare da sola in un angolo, su un tavolinetto. Non appena iniziarono a mangiare, la udirono recitare la preghiera di ringraziamento per il cibo. Lei disse: “Tu apparecchi la mia mensa al cospetto dei miei nemici”.

In un cartone animato dei "Peanuts" c’erano diversi personaggi che osservavano la formazione di una nuvola e identificavano ciò che vedevano. Lucy immaginò un busto – l’immagine di una testa con le spalle – di Rembrandt. Linus pensò di vedere il contorno della cartina geografica della Nuova Scozia. Charlie Brown, ovviamente intimidito dalle loro descrizioni, disse: “Stavo per dire di aver visto un cavallino e una paperetta…”.

Ecco alcuni commenti di bambini riguardo alla Bibbia:

• Adamo ed Eva furono creati da un albero di mele.
• La moglie di Noè si chiamava Giovanna d’Arca.
• La moglie di Lot era una colonna di sale di giorno, ma una palla di fuoco di notte.
• Mosè guidò gli Ebrei attraverso il Mar Rosso, dove cucinarono del pane senza lievito, che significa pane senza ingredienti.
• Gli Egiziani affogarono tutti nel dessert. Dopodichè Mosè salì sul Monte Cianuro e ricevette i dieci emendamenti.
• Il primo comandamento fu quando Eva disse ad Adamo di mangiare la mela. Il quinto comandamento è umorare tuo padre e tua madre.
• Mosè morì prima di raggiungere il Canada. Quindi Giosuè guidò gli Ebrei nella battaglia di Geritol (Geritol: medicinale vitaminico per bambini – ndt).
• Davide combattè contro i Filistones, una razza di popolazione che visse in tempi biblici.
• Salomone, uno dei figli di Davide, ha avuto 300 mogli e 700 porcospine.
• Quando Maria udì l’annuncio che sarebbe diventata la madre di Gesù, cantò la Magna Carta.
• Quando i tre tizi magi arrivarono dall’est, trovarono Gesù in manager. Gesù nacque perché Maria ebbe un’immacolata contrazione.
• Gesù annunciò la Regola d’Oro, che dice di fare una cosa agli altri prima che gli altri la facciano a te. Egli spiegò anche che ‘l’uomo non vive di sudore soltanto’.
• Fu un miracolo quando Gesù resuscitò dai morti e riuscì a rimuovere la lapide dall’ingresso.
• Le persone che seguirono il Signore furono chiamate i 12 decibels.
• Le epistole erano le mogli degli apostoli.
• Uno degli opossum fu San Matteo, che aveva anche un taxi.
• Un Cristiano dovrebbe avere una sola moglie. Questo si chiama monotonia.

Si racconta una meravigliosa storia di una bambina di sei anni che alla Scuola Domenicale ricevette una nuovissima Bibbia. Entrò fiera al servizio di adorazione con la Bibbia sotto il braccio. Si sedette con la sua famiglia e mise la sua Bibbia tra sè e un anziano signore seduto sulla stessa panca. L’uomo la prese in mano e chiese alla piccola se lui potesse guardare la sua nuova Bibbia. "Puoi guardarla, ma non aprirla", lo avvisò la bimba. "Potresti rischiare che Dio scappi fuori!".

Le seguenti sono tutte affermazioni raccolte da dichiarazioni di incidenti compilate per compagnie di assicurazioni…

• "Ritornando a casa, sono entrato con la mia automobile nella casa sbagliata e mi sono schiantato contro un albero che non ho".
• "Mi sono scontrato con un camion fermo che proveniva dalla parte opposta".
• "Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia automobile".
• "Il tizio era dappertutto; ho dovuto sterzare molte volte prima di colpirlo".
• "Nel mio tentativo di colpire una mosca, sono finito con la mia auto contro un palo del telefono".
• "Stavo andando dal dottore con problemi al mio fondoschiena quando il mio giunto universale ha ceduto, causandomi un incidente".
• "Per evitare di colpire il paraurti dell’automobile davanti a me, ho investito il pedone".
• "Come mi avvicinavo allo svincolo, un segnale di ‘stop’ è apparso improvvisamente in un punto dove un segnale di ‘stop’ non era mai apparso prima. Non sono stato capace di frenare in tempo per evitare l’incidente".
• "La mia auto era legalmente parcheggiata, quando è arretrata contro l’altro veicolo".
• "Un’automobile invisibile è uscita da non so dove, ha colpito il mio veicolo ed è svanita".
• "Il pedone non aveva alcuna idea di dove andare, così gli sono andato sopra".
• "La causa indiretta di questo incidente è stato un piccolo uomo in una piccola macchina con una grande bocca".
• "Il palo del telefono si stava avvicinando velocemente. Ho tentato di deviare dal suo percorso, quando mi ha colpito in fronte".

Due fratelli terrorizzavano una piccola cittadina da decenni. Erano infedeli nei confronti delle loro mogli, picchiavano i loro figli ed erano disonesti negli affari. Inaspettatamente il fratello più giovane morì.

Il fratello sopravvissuto andò dal pastore della chiesa locale. “Vorrei che lei celebrasse il funerale di mio fratello,” disse, “ma per me è importante che, durante la funzione, lei dica a tutti che mio fratello era un santo”.

“Ma lui era completamente lontano dall’esserlo”, controbattè il ministro.
Il ricco fratello tirò fuori il suo libretto degli assegni.

“Reverendo, sono pronto a donare $ 100.000 alla sua chiesa. L’unica cosa che le chiedo di fare, è dichiarare pubblicamente che mio fratello fosse un santo”.

Il giorno del funerale, il pastore iniziò l’elogio in questo modo. “Tutti i presenti sanno che il deceduto fosse un uomo malvagio, un donnaiolo e un ubriacone. Terrorizzava i suoi dipendenti e frodava il fisco”. Quindi fece un pausa. “Ma per quando cattivo e peccatore quest’uomo fosse, paragonato a suo fratello maggiore, era un santo”.